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日志


9月20日

過期洋蔥

今午打開雪櫃...在存放水果的那一格...以為有棵蔥
放得耐...黃了 !
猜對了一半...其實是個發了芽的洋蔥,看看日期...原來「過期」半年。

這半年來...日子好像走得特別快...想的東西很多,想到;想通的東西很少。
很多生活細節,都忽略了...包括一些人一些事一些情緒
洋蔥在冷靜間之發芽,我都毫不知情。
不知道那星球;會不會已經長出磨菇。
8月4日

老師說我不夠溫柔

第一天thai massage 課, 早上校車到我入住的酒店接我...看到車上的其他同學, 我心涼了一截...他們每個都有六尺高...每人的體重大概都是我的兩倍, 我在想...要幫他們按...想定要很多力也不會按得入...而我的手指,手掌都己經累透了....二十分鐘的車程,我全程在擔心...幸而生命真的待我不薄...原來他們都不是上level 1 的...(thanks god!) 我的六位同學有兩位亞洲人, 法國人,巴西人...等 ! 全部都不是六尺高...
替法國美女同學(大家都知我是如何偏愛法國的出品)做按摩的時候, 我明明沒有用力, 手明明沒有在動...她已經在大叫了...下課回家的路上,我在想...原來...有時候我不過只是單純地想付出, 只是我沒有想到接收的人的需要, 就有機會令對方受傷...
我知道我太粗魯,不夠溫柔,太大力/太暴力/太快...謝謝來自法國的Mag同學用你的痛楚說明了我的缺點 !
我會改的了 !

8月2日

to love is to give


完成了十二小時非常密集的泰式腳底按摩課程,沒想到竟獲頒發文憑一張...以後美寶就是thai foot massager了 ! 我是挺愛這個有點無謂的新的身份 ! 兩天下來不斷地按...尤其被按的都是個子比我高大得很的外國人...按時又集中使用手指公...按到最後一小時...手指公接近抽筋邊緣,下課後到sunday night market 逛逛...手指還是很累...累得即場買了一支massage stick 一面行一面按,希望我的手不會在這個剛開始的階段就累壞了...

逛market的時候, 好像是下午六時吧....忽然響起泰國國歌...然後整個市場的人都pause 了...我倒是很喜歡那靜止了的一分鐘.... 一切都突然停頓了...感覺很好 !

在替外國同學按腳的時候,我想起了一句說話 -- 百世修來同船渡;千世修來共枕眠...跟我一起學習腳底按摩的這五個外籍同學,到底我們之間又累積了幾多世的緣份, 到2009年的這個夏天,我們竟無端如此這般親密!?  然而, 十二小時的課程結束後...校車逐一把同學送回酒店,而我是最後一個下車的, 目送他們離開, 道別, 我在想,也許我們從此就不會再有機會遇上了 !

早上讀Carl R. Rogers, 有一段文字很有意思 - 想抄下來給我的朋友.

I am becoming more sharply aware of the times when I experience pain, anger, frustration, and rejection, as well as the closeness born of shared meanings or the satisfaction of being understood and accepted.  I have learned how hard it is to confront with negative feelings a person about whom I care deeply.  I have learned how expectations in a relationship turn very easily into demands made on the relationship.  In my experience, I have found that one of the hardest things for me is to care for a person for whatever he or she is, at that time, in the relationship.  It is so much easier to care for others for what i think they are, or wish they would be, or feel they should be.  To care for this person for what he or she is, dropping my own expectations of what I want him or her to be for me, dropping my desire to change this person to suit my needs, is a most difficult but enriching way to a satisfying intimate relationship.
 

8月1日

皮肉錢 = 辛苦錢

應該還是讀中學的時候吧,有一天看旅遊書(還是報章的旅遊版)讀到曼谷的四面佛附近有泰國按摩學,年紀小小的美寶,就一直希望有天可以成行,到泰國學泰式按摩, 若你要我給你解釋為何是泰國,為何是按摩,我就是解釋不了.這個不會令我發達的;有點無謂的志願,在我長大後也漸漸淡忘, 然後就在新舊工交接之際,我真的來了清邁學泰式按摩及腳底按摩.
上次一個人在旅上,已是十一年前了
昨日才到清邁,今早九時就開始了首課腳底按摩,六小時的課完了...一個字總結了今天的課---累 !累到想回酒店就倒頭大睡,晚飯也不想吃了.
想起還有四天課...有點怕,坦白說上課比返工還要辛苦.
在清邁領悟到的第一個人生小道理是: 學泰式按摩,你會忽然間有很多朋友...她/他們都很愛我...願意把身體奉獻給我...給我練習練習. 我應怎樣報答妳/你們好呢 !?

BTW...得要謝謝K放行 !
6月25日

由愛至傷害

「為甚麼愛到後來變互相傷害?」
 - 跟網友談起我的RESEARCH...由伴侶至施/受虐到底是個怎樣的過程?!
想想...這一年來,我與我的工作,也是由愛至傷害。
《東京愛的故事》裡莉香問:「為甚麼雪從天而降;不能像乾冰一樣;直接被蒸發,像而要墜落地上與泥濘糾纏在一起
。」
這一回...我選擇被蒸發。
6月20日

沒白費的心血

摘自中文大學網頁:

中文大學心理學系公布香港同性親密伴侶暴力行為研究
本港近四成同性伴侶曾受身體虐待


為了讓社會全面了解本港同性親密伴侶間暴力問題的情況,香港中文大學(中大)心理學系副教授麥穎思博士與本港同志組織 – 香港女同盟會完成了亞洲首項探討同性親密伴侶暴力行為的學術研究,發現近一成三的受訪者曾遭「三重虐待」,即遭受三種不同形式的虐待,包括身體、心理及性虐待。另外,近半數受訪者曾遭伴侶身體攻擊、身體損害及/或性威迫,顯示同性親密伴侶暴力問題較異性伴侶嚴重,亦反映同性伴侶的暴力問題持續出現,極需社福機構協助。

研究方法
研究於去年十一月至今年二月期間進行,以網上問卷形式訪問了398名曾經與同性發展親密伴侶關係的十八歲以上男女,共有339個有效回應。是次研究主要探討三種不同形式的虐待 — 身體、心理虐待,以及性威迫,在同性親密伴侶關係中發生的普遍性。另外,研究亦探討了性傾向會否被利用作心理虐待的施虐工具。

身體虐待
近四成受訪者表示曾遭受身體虐待,較常見的是推撞及掌摑。約百分之四的受訪者表示曾被伴侶以利器指嚇;一成受訪者表示曾因伴侶的暴力行為而受傷,包括因打架或爭執而扭傷、碰瘀或割傷。

心理虐待
心理虐待是最常見的虐待形式,七成半的受訪者表示曾遭受心理虐待,包括被伴侶出言侮辱或辱罵。

性威迫
兩成三的受訪者表示曾遭受性威迫,例如在不同意的情況下,被伴侶強迫進行性行為。

同志身份「侵害 / 加害」
是項研究亦發現,性傾向被利用作心理虐待的施虐工具。超過三成半的受訪者表示,曾被伴侶質疑其性傾向;近兩成人表示,曾被阻止與其他同志朋友見面;另外亦有一成三的受訪者表示曾於公眾場合被伴侶強迫作出身體接觸或與性相關的親密舉動。

多重暴力
綜合三種虐待(身體虐待、心理虐待及性威迫)發生的普遍率,研究發現近一成三的受訪者表示曾於同一段關係內遭受以上三種的暴力對待。

與本港家暴比較
香港政府社會福利署曾於二零零三年委託香港大學進行研究,估計約有13.9%的成人受訪者曾遭異性配偶身體攻擊、身體損害及/或性威迫。而根據中大心理學系是次研究,約有一半的受訪者曾遭同伴的暴力對待。兩者比較,可見同性親密伴侶暴力問題較異性配偶嚴重。

十八歲前受虐紀錄
超過一成受訪者表示曾於十八歲前受虐,當中以心理虐待最多,其次是身體虐待,其中亦有大約一成人表示曾於十八歲前遭受性虐待。

求助行為
受訪的受害人求助比率偏低,不足一成人曾向社工、心理學家或輔導員求助。極少數人曾向社會福利署、警方或非政府組織求助,原因包括:
1.認為社會上缺乏處理同性暴力的機構;
2.不知道有哪些機構提供有效協助;以及
3.擔心即使求助,有關機構都不會關心他/她們的問題。

建議
是項研究顯示,同性親密伴侶間暴力行為發生的普遍率稍高於異性配偶,然而現時卻沒有專門支援遭受同性親密伴侶暴力虐待的服務,以致受害人與施虐者求助無門。有見及此,中大心理學系及香港女同盟會有以下建議:
1. 建議當局就同性親密伴侶暴力行為作出詳細研究,了解問題的嚴重性;
2. 評估受害人及施虐者的服務需要;
3. 加設或資助現有的非政府組織,為受害人及施虐者提供輔導支援及庇護服務;以及
4. 盡快修改《家暴條例》,把同性伴侶納入受保障範圍,讓他/她們與異性伴侶在法律上得到一視同仁的保障。


二零零九年六月十六日


5月19日

我要錢 !

還有不到兩星期就到小妹轉職後的重頭戲──賣旗。
說是重頭戲,原因是我們一組同事都從來沒有搞賣旗的經驗,結果是胡亂地搞…算是搞出了一點成績,招募到的義工人數雖未達標,但最少也過千人。

早前跟一些朋友談起賣旗,才發現原來很多人對這活動都有誤解。
1.    賣旗 = 搶錢
錯 ! 你們可能以為賣旗是很容易搞的活動,錯了 ! 籌備這趟賣旗我們一組(三人) 搞了半年。幾乎每日都有義工到中心來協助不停打電話到不同的學校、機構,懇求人家參加我們的賣旗活動。單是聯絡及招募義工,已經花了不少時間、心血、人力物力。

2.    我賣旗捐得一蚊兩蚊,對機構無幫助
錯 ! 對於小型的NGO如我們,賣旗籌得的款項十分重要 ! 是我們每年經費的主要來源。更重要的是,假如我們今次賣旗籌得的款項達不到社署訂下的要求,即證明了我們沒有搞賣旗的能力(即係直接否定美寶的工作能力),那會直接影響我們再申辦賣旗的機會,到時只會貧者越貧。 
更嚴重的是…美寶的其中一項工作就是搞賣旗…(其餘時間是挑戰權貴及頂撞上司),若沒法申辦賣旗…那我也就失去了在這機構的生存價值了。

3.    賣旗=乞錢
對 ! 我承認是乞錢。但這是有需要的乞。是有尊嚴的乞。義工在街上請你們賣旗,那一蚊兩蚊…不是袋入佢個袋。他們努力向你乞錢,為的是一群被性侵犯的小孩子。即使你…一蚊兩蚊都不願捐,我尊重你的意願,但懇請你也以尊重的態度拒絕我們的義工,並請緊記…他們乞錢都是為了受到傷害的、素未謀面的小朋友們。

我希望以上幾點可以還賣旗活動一個清白。
是朋友的話,六月六日星期六早上,假如你在港島區撞到我們的義工,請你義無反顧地,掏出廿蚊 (最少) 捐給我服務的機構 ! 謝謝 !

另外: 若有興趣參與賣旗朋友,請MESSAGE給我。
另另外:有興趣當「拍攝義工」的朋友,請MESSAGE給我 ! (URGENT !)
另另另外:謝謝老鼠借出靚聲一條 !
3月21日

我很好;只是有點瘋

為甚麼這陣子日子那麼難過...?
生日前後的工作上的困擾終告一段落,思想上的糾結不清卻沒有半點減退跡象,彷彿越纏越緊...
在透不過氣的日子裡...看到的、聽到的、遇到的竟又這麼真實且清晰。
看到了許多人的虛偽、軟弱、沉默。
我為他/她們的不坦白而覺得悲哀。
也不得不為自己的、病態的坦白而更覺悲哀。
這也許是我的選擇、亦是因為我別無其他選擇。

感謝在這段期間一直在接受、容許我瘋狂的人,

我想我的瘋是沒得救的了 !
不過大家請放心,我很好 !
真的。

我想起《浮生路》April 其的一句對白--

“If being crazy means living life as if it matters, then I don’t mind being completely insane.”


很真實。






2月1日

終究都只是人

一把年紀的你,還會用「好人」與「壞人」去形容你認識的朋友、你深愛的人、或是曾經深愛的人嘛!?
我...大概已經忘了從甚麼時候起,已經沒有再區分好人與壞人,又或者,我的腦子裡從來沒有出現過這種二分法。也許,曾經懂得分出好人與壞人的分別,然後...醒覺,原來我從來沒有學會。
分不出也是好的...起碼也不用在乎自己是好人還是壞人....

一日讀馬先生的新作(再謝過馬先生給我送書 !),讀到以下一段:

「大時代裡有好人也有壞人,
   更真實的說法應是,
   每個人都可以很好也可以很壞,
   視乎碰見誰、對手是誰;
   因每個人,終究都只是人。」
 
  摘自《關於歲月的隱秘情事》

我想...是好人還是壞人,不涉及人的本質;大概只是個選擇 !

給曾經與我討論「好人還是壞人」的好人/壞人。

謝謝提點

前幾天收到一個自稱是我FANS 的電郵,說很喜歡我,這樣那樣...想和我做朋友,
我也曾是...現在仍是馬某的粉絲,深明發了電郵,等候回覆的難受,於是我禮貌上回覆了她的電郵.想不到...接連收到她痛罵我的電郵...以下是一些撮要:

當我看見你發給我的第1封電郵時,我是真的很生氣!...你还没解開别人刺傷對你的評語的心結呢?唉!我奉劝你一句:請你不要想太多!要堅強、保重做人。讀書多是好的,但也要看自己的年紀啊?請不要忽略自己要擁有個家庭,擁有個家庭這才是真正莘福。你現在讀心理學是很好的,請你堅持,不要再轉工了,請你為自己年老著想吧!
你有看我冩的這封信嗎?請回覆我yahoo E-mail.(我不是教馴你,而是想你好的.)
(原文...包括錯別字!)


新年流流無端端被人罵個狗血淋頭...覺得好無辜!

但其實奇怪地...胡言亂語中,竟又會發現有些可能切合我現況的提示或警告...
1. 讀書多是好的,但也要看自己的年紀
2. 請不要忽略自己要擁有個家庭
3. 不要再轉工了
4. 請你為自己年老著想

謝謝提點!

1月12日

重新開始

沒打算放棄這裡..新一年希望能維持隔天寫點文字的習慣,在家裡實在無法抽空靜下來寫點東西,唯有在辦公室偷點時間,上上網寫寫字。
從墾丁回來了,但心仍記掛那邊的藍天白雲及彩虹。我想我真的很愛海,愛到只要望著海,就會笑就會覺得平靜。就如我望著某人...(但海的好處時,不會令我生氣令我流淚)。
墾丁之旅,閒著的時間很多,胡思亂想的時間也很多,沿路上不斷播放海角七號的電影原聲大碟,一邊在混亂地思巧,不過在想一些問題到底是不是問題;會不會成為問題。
 
在城大熬過了第一個學期,第一個學期GAP之高創下個人紀錄,只是跟老師反了面的那一科...獲B+的下場,我心有不甘...(這個學期還要與她再遇....唉 !)
但願我可以一改我的壞脾性...尤其對著老師或老闆之類權貴...可能是本人新一年的挑戰及願望!
 
今年誓將忙到甩碌...公司三月及六月均有大PROJECT...自己的研究又將進入最重要關頭...願我有足夠智慧及耐性一一應付。
 
BTW 研究仍在收集數據,可以的話請繼續廣傳:
 
 
謝謝 !
 
 
 
11月16日

感激你們

終於完成了新工作的第一個大PROJECT,要多謝的人實在太多了 ! 特別要謝謝義工攝影師、義工司儀(不是司機...),所有義工都是最捧的 ! 代所有小朋友謝謝你們的付出 ! 讓他們(及我們)過了一個愉快的下午 !
籌組這次活動,幾個月來一直「擔驚受怕」,一切從無到有...今日目睹義工們與小朋友的交流,他們的投入令我覺得之前一切努力都是值得的 ! 謝謝其中一個參加活動的印巴小朋友ALI,不斷向我介紹他的一家五口,他好可愛 ! 今日的天水圍,跟幾年前我採訪天恆村滅門慘案時相比,少了幾分悲情。

星期五完成了輔導課的第二個PRESENTATION,這次PRESENTATION有別以前的PRESENTATION,我們三人一組練習輔導...(這次我是CLIENT...我果真是個專業的CLIENT)...過程中,我們都哭過...輔導學中所說的ENCOUNTER大概就是這樣一回事...當我們都真的感受到對方...也就哭了 !

知道老師不太喜歡我們這一組(大概因為我們太勁了...) 我 ──掘強的我竟大膽地在PRESENTATION 中說了一句.(公然挑戰老師).一直想說的話...不管GPA多少...只要學到了就夠 !
你即管給我們低分...這個我再也不管..反正你沒資格給我打分數 ! 我的組員...才是教曉我最多的人 ! 謝謝你們 ! 希望你們快樂 !

 


10月28日

謝謝陳先生(化名)相信我

明明是OT LEAVE...還是要工作...一日之內游走樹仁、城大及中大。累壞了 !
幾個月沒有回中大,念甚 !
喜歡中大的荒山野嶺人少(相對城大的商場FEEL),喜歡中大的同學、喜歡中大的老師。
回中大走一趟是為了即將展開的研究項目,也是為了向老師訴訴苦 !
覺得自己好幸運,升上之後一直遇到好老師,這次研究的老細即我老師...是個真好人 ! 至少她不會嫌棄我GPA未過3.3,明明畢了業,仍容許我以「她的學生」的身份做研究。
闖進她辦公室,說了近半小時我在城大吃了的苦頭,老師問要不要考慮DROP OUT,再報CP,我說我不甘心。其實我倒是挺喜歡現在讀的這科,但說老實也不過是踏腳石,只是不知何故踏這塊石比攀山還要難。
不是因為這科太深奧,而是實在太抽象。彷彿沒有太多理論在背後支持,說來說去都像是說哲學、與CLIENT之間的感應...中學讀了四年SCIENCE、畢業於新聞系、讀心理學的我...總是似明非明...小六考第尾、不被接納的感覺又回來了 ! 唉 !
想起讀中大時雖然辛苦但總會學到點知識...在城大一直被DISEMPOWER,越讀越唔識。
友人很好;願意做我第一個CLIENT, 但我總覺得我是愧對我的CLIENT !

昨天的記者會,謝謝各位行家撐場 。
由台下到台上,從發問至發言,還未習慣,職業病沒有醫好...忍不住發問 。

謝謝化名陳先生的CLIENT到場接受採訪,記者會上他說的話,很感人...但願其他受害人都有勇氣站出來 !
當我自己也開始不相信自己時;謝謝你相信我 !




10月26日

免費午餐

家中的寬頻近月有時接得上, 更多的是上下停下,搞不好打風下雨心情懷就索性全面當機..像這陣子的我。
這篇網誌打了三遍,或許NOTEBOOK 都感染了我的負能量,當機又當機。頂 !
終於竟然要在周日的辦公室內才可以更新網誌 !
 
有人最近跟我一樣久久沒有更新網誌,只不過比我早幾日更新了亂貼文章,然後就以勝利者的姿態,或是提醒或是警告叫我更新部落格,既然前輩開到聲,不敢不聽命 !
 
你們還相信兒時夢想嗎 ? 我信 !
不過夢想成真可不是一覺醒來張開眼晴就會成事,一路上要許多許多的堅持、忍耐、受人白眼、質疑,面皮要夠厚、還要有痴心錯付及輸的準備。
 
二零零八年十月二十一日是值得記住的一日。
不知道你們會否理解,由每天放學後打開報紙看小專欄、到用自己的零用錢買書來讀、到硬著頭皮要簽名、到離開又回來、到送書、到部落格留言、到合照、到吃午飯,
一個小書迷的心情....
由小學四年級女生...到三張幾中女的心情...
 
久違了的緊張心情回來了 ! 上一次大概是中四或中五那年十月,放學後飛奔到日航酒店與郭X城吃下午茶...慶祝他生日...
 
總覺得偶像與小粉絲之間應保持一段距離,否則就會看出黑頭、毛孔粗大等問題...神秘感不再。飯前還是忐忑不安,只是當一句X街從偶像口中爆出來...甚麼不安都掃光了 ! 大家不過都是人 ! 原來說著同一種語言 !
 
總覺得生命中許多事情的發生背後總是有原因。學業上正面對前所未有的衝擊、當我感到不被接納、當我開始覺得我還是適合做CLIENT 多過做COUNSELLOR、當我EGO受傷了之際...生命就安排了這一頓飯...大概在提醒我...
 「你們還相信兒時夢想嗎 ? 我信 !
不過夢想成真可不是一覺醒來張開眼晴就會成事,一路上要許多許多的堅持、忍耐、受人白眼、質疑,面皮要夠厚、還要有輸的準備。」
或者...這陣子路太難走;忘了堅持。
謝謝馬先生請我吃飯...REBOOT了,期望不會再當機 !
我想...要夢想實現,總要下苦功 !
畢然世上沒有太多免費午餐 。(馬先生這一頓除外 !)
 
 
 
 
 
 
 
8月2日

感激不盡

上新工足足三個星期,除了有時有點睏,  有時不習慣整日望著電腦及整日坐辦工室之外...也沒有甚麼不習慣 !
想起前公司的一句金句..."公司不是善堂"....
現在的機構果真是個善堂 ...因為所有燈油火蠟開支都靠善款支持...我們用得份外小心...機構接待處,走廊經常烏燈黑火為的就是節省電費開支!
機構向來專心工作,做事低調  除了籌款事務外...甚少見報...或者是我腳頭太好...上班三星期出了兩次新聞稿.亦連累老闆做了前所未有這麼多訪問...
其中一個訪問...老闆叫我代替她做...嘩 ! 我 ? 試用期都未過...何德何能 ??
亦感激各路行家...錫住/ 照住美寶 ! 也錫住我老闆; 沒有難為她 !
接下來我想努力為機構籌點錢...目標是每年我可以個人的人際網絡及個人努力,為機構額外籌得一筆相等於我一年年薪的善款( 其實是筆很少很少的數目 ....!哈 )那我就可以不節不扣地當義工了 !
以後也請大家幫幫忙...有錢出錢 有力出力啦 !
 
 
 
 
6月18日

重回我應走的軌跡

從來都覺得自己是個幸運的人, 人生的首次經歷雙失 ; 然後首次找NGO的工作, 首次到NGO 面試, 然後幸運地, 找到了人生首份NGO 的工作 !
面試的時候, 對方經常問同一個問題, 就是為何好地地有記者唔做做NGO ?
這是個LONG LONG STORY... 每次說起, 還是語帶激動...認識我的前行家; 我的同學們應會略知一二.
 
昨晚第二輪面試後, 心裡忐忑不安不安久久不散, 心裡一直在擔心, 這份工作會否在我手中流走 ...然後我竟然一夜無眠...竟然失眠 ! (真是天大奇聞 !)
早上八時許才迷糊睡著, 十一時許就被沒有顯示來電號碼的電話吵醒, 嗯 如果這個電話是昨晚打來的話...我就可以睡一覺好的了!
不是失眠..也不知自己著緊  (回想...出嫁前都沒有失眠過....)
 
說過有些機構即使不給我OFFER, 都願意為他們做義工...昨晚面試結束時, 我竟然不問幾時會接到通知...而是忍不住跟他們說了...有需要可以找我做義工...
(我想問世界上有無另一個求職者會在面試時叫僱主找你做義工 ??? 超低能)
幸運的是...早上收到的電話...不是叫我去做義工!
 
新工作與以前的工作有些相關,所以需要行家支持及協助(戰友前記者要撐我呀 ! )...另一方面相信亦有空間讓我將心理學的東東學以致用,還有九月起修讀的MASTER課程, 新的工作實在為我提供了最好的實踐環境, 我還可以要求甚麼呢 ??
 
想向生命叩個響頭 !  感激 !
 
 
 
6月16日

圖片展

四川地震 新聞背後圖片展
由日至22 / 6 在APM L1 層 繼續展出 !
請到場參觀支持四川地震災民及新聞同業 !

請給我看看火

大學畢業十年才首次認真找工作, 像劉姥姥進大觀園, 大開眼界 !
 
周六到某微型NGO面試, 是六名求職者一起的集體會見, 各人自我介紹 ; 而我是最後一個, 看到他們每一個都有前線社會服務工作的背景及資歷, 我開始擔心了...我 ?! 只有報道社福新聞的經驗....服務使用者及弱勢群體倒是接觸很多, 但就是沒直接服務他們的經驗...
 
這也是我這一次找NGO 工作的最大憂慮, 因為書本上的理論我是有讀過, 但畢竟沒有實踐過...這次會見後, 才發覺自己的擔心是多餘的...原來長期做社福界的人, 其實都不見得真的會做好社福的工作
 
令我最反感的是一位中年男子, 看來經驗老到, 口口聲聲說要為弱勢社群謀福利, 但他現在竟然正在 私營的弱智人士院舍工作, 說是受不了這些院舍不人道對待院友, 所以申請這份工 ...聽到他這麼說, 我開始火起了 ! 忍不住搶白 : " 真湊巧, 我就是因為到過這些私院...及我以做的有關私院的報道, 所以知道我想做NGO . 有讀過有關私院的報道都會知道, 那些院舍對身體或精神有殘障的院友, 是如何不人道, 一個稍有正義感的人, 都不會為私院工作, 而我眼前這位叔叔, 竟然正在替私院打工?
 
另一個討人厭的人, 是一個女生, 發言時不斷強調 : 我們要接納自閉症患者, 不應認為他們是ABNORMAL , 不斷重覆又重覆 NORMAL 與ABNORMAL 的分別 ... 我真的好說 : 小姐 ...到底是否真的不懂得ABNORMNAL 的中文怎麼說 ? 而看來其實你真的很在意正常與不正常的分別...老實說, 我無法想像做了社福界多年的人, 字典裡還有正常與不正常的區分...因為若你真的從心底裡接納他們, 你根本不會刻意提醒不要標籤他們為不正常, 正如 呼吸, 根本就是本能反應, 還需要刻意提醒嗎? 
 
當主持人問到大家對自閉症的認識時, 有人竟然像教書一樣, 由自閉症被發現那年說起...更搬DSM IV出來 (精神疾病診斷與統計手冊),  逐個症狀說起 ...一說十多廿分鐘( 心想: 講完未 ?! 我要趕往四川地震圖片展呀....)...還好不意氣風發地說, 若果大家有興趣看, 我有一本手上...我當時真的好想問他借來看看, 因為我敢肯定, 他手上的一本肯定是盜版的, 第二我想好心提醒他...對不起, 沒有接受相關訓練, 你是不應該用DSM 的 !你知道嗎 ?
 
還有當我提到治療自閉症的最新近研究時, 另一位經驗老到的先生(即老油條先生) 向我投以一個驚訝的眼神, 像是不相信我所說的..我想說如果你不相信, 即管找找journals 看看 ! 我記得professor 說過,  作為一個helping professional, 若不知道最新的治療方法, 又或者沒有用最新證實有效的方法療client.其實也是專業失德...
 
 
面試完了 , 我覺得有點失望...原來經驗老到的社福界從業員, 是這樣的 ... 從他們眼中看不到半點火 !
 
我問當了多年社工的姐姐, 她說 : 十個有九個都是這樣...我相信她是第十個, 所以她也受不了, 不幹了 !  (不愧為兩姐妹...說不幹就不幹 !)
 
說了一埋不滿, 明天晚上還得接受第二輪面試 ( 是分別兩間NGO 的第二輪面試...) , 心裡有點忐忑不安, 不想再遇到老油條了 ! 請給我看看火!
 
 
 
 
 
 
6月3日

不食嗟來食

今午想起一句話- 不食嗟來食
上次到某院校見工, 經驗很爛 ! 受不了那些眼光短淺狹隘的人的咀臉. 離開院校之際對自己說過, 即使他們請我, 也不幹 !
今午竟然收到來電說有offer. 職位是經理級
最好笑的是 : 我自知在公關方面沒有經驗, 於是決定申請 pr officer職位邊學邊做, 他們卻要我in 一個經理職位 ; 好了 到見工時 , 又不斷數落我, 說我不認識副學士課程, 又出marketing 的難題刻意為難我, 我禁不住說, 我原本是申請officer 職位...
最討厭的是有人批評我不應該在written test 寫的模擬校長致辭中,提及副學士學位認受性受質疑的問題...
我說這是事實, 寫了並無不妥, 這樣寫是為了回應部份學生的疑問, 那個高層聽了我的回應, 堅持覺得我的寫法很"奇怪"
就是這一句奇怪, 我知道我不是屬於他們的世界 !
 
然後決意找ngo 工作, 不會涉足這個思想仍停留在八十年代的行業.
 
上星期見了第一份ngo 的工, 出奇地愉快, 離開的時候, 我在想, 若他們最後不給我offer, 為他們做義工也不錯 !
 
有些工作, 就是惹人討厭, 給我offer , 我也不會做.
有些工作, 就算沒有人工,  我都想做 !
這想法也真的夠奇怪吧 !?
 
 
5月27日

聞到夢想的味道

接過第二個學期的成績單, 這個課程一切都完了, 剩下來只有一個要繼續開展的community research, 與中大三年多的情緣終告一段落, 幸運的是這短短八個月的課程,我還是可以結交到大家轉數相近的三個好同學, 她們都比我年紀小,但通通都是我的學習對象, 更重要的是對心理學認識更多,知道自己原來懂得很少.看來與當臨心理學家還有很大的距離
 
沒有學返的日子,除了為某紀錄片做FREELANCE之外,就是找工作, 說現在失業率超低...但在我來說, 找工作一點都不容易,對於這個從來未經歷過雙失的人來說, 這種患得患失的心情,真難受. 人家看到我的履歷, 知道我過去十年都是幹著同一樣的工作, 中年才來轉行; 只覺得奇怪...會質疑我是否做得長...這個...我也是明白的, 而我實在又無法與這些眼光狹隘的人共事, 這些工不幹也罷 !
 
見過大學的研究助理, 見過院校的CORP COMM.覺得那些環境那些咀臉, 我是受不了的... 我想我還是想打NGO的工, 就算人工被剝削,就算要看人家面色, 也就當是為弱勢社群服務吧 !
 
中年發夢又又豈止我一個, 今午到了前行家開設的 COFFEE SHOP...眼看他們由一間只有企位舖仔...到兩層地舖小店, 一個夢就實實在在的在眼前, 老闆娘說開業初期多得朋友行家光顧,  大家都來支持, 我想大概是大家對夢想的追尋, 都投射到他們的小店. 到這裡來, 我們彷彿可以聞到夢想的味道, 喝一口充滿希望的咖啡 .
 
不是寫食經但誠意推薦: (內含他們的奮鬥小故事)
 
 
每杯咖啡都有血有汗, 滿載夢想與希望  !