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日志


8月4日

老師說我不夠溫柔

第一天thai massage 課, 早上校車到我入住的酒店接我...看到車上的其他同學, 我心涼了一截...他們每個都有六尺高...每人的體重大概都是我的兩倍, 我在想...要幫他們按...想定要很多力也不會按得入...而我的手指,手掌都己經累透了....二十分鐘的車程,我全程在擔心...幸而生命真的待我不薄...原來他們都不是上level 1 的...(thanks god!) 我的六位同學有兩位亞洲人, 法國人,巴西人...等 ! 全部都不是六尺高...
替法國美女同學(大家都知我是如何偏愛法國的出品)做按摩的時候, 我明明沒有用力, 手明明沒有在動...她已經在大叫了...下課回家的路上,我在想...原來...有時候我不過只是單純地想付出, 只是我沒有想到接收的人的需要, 就有機會令對方受傷...
我知道我太粗魯,不夠溫柔,太大力/太暴力/太快...謝謝來自法國的Mag同學用你的痛楚說明了我的缺點 !
我會改的了 !

8月2日

to love is to give


完成了十二小時非常密集的泰式腳底按摩課程,沒想到竟獲頒發文憑一張...以後美寶就是thai foot massager了 ! 我是挺愛這個有點無謂的新的身份 ! 兩天下來不斷地按...尤其被按的都是個子比我高大得很的外國人...按時又集中使用手指公...按到最後一小時...手指公接近抽筋邊緣,下課後到sunday night market 逛逛...手指還是很累...累得即場買了一支massage stick 一面行一面按,希望我的手不會在這個剛開始的階段就累壞了...

逛market的時候, 好像是下午六時吧....忽然響起泰國國歌...然後整個市場的人都pause 了...我倒是很喜歡那靜止了的一分鐘.... 一切都突然停頓了...感覺很好 !

在替外國同學按腳的時候,我想起了一句說話 -- 百世修來同船渡;千世修來共枕眠...跟我一起學習腳底按摩的這五個外籍同學,到底我們之間又累積了幾多世的緣份, 到2009年的這個夏天,我們竟無端如此這般親密!?  然而, 十二小時的課程結束後...校車逐一把同學送回酒店,而我是最後一個下車的, 目送他們離開, 道別, 我在想,也許我們從此就不會再有機會遇上了 !

早上讀Carl R. Rogers, 有一段文字很有意思 - 想抄下來給我的朋友.

I am becoming more sharply aware of the times when I experience pain, anger, frustration, and rejection, as well as the closeness born of shared meanings or the satisfaction of being understood and accepted.  I have learned how hard it is to confront with negative feelings a person about whom I care deeply.  I have learned how expectations in a relationship turn very easily into demands made on the relationship.  In my experience, I have found that one of the hardest things for me is to care for a person for whatever he or she is, at that time, in the relationship.  It is so much easier to care for others for what i think they are, or wish they would be, or feel they should be.  To care for this person for what he or she is, dropping my own expectations of what I want him or her to be for me, dropping my desire to change this person to suit my needs, is a most difficult but enriching way to a satisfying intimate relationship.
 

8月1日

皮肉錢 = 辛苦錢

應該還是讀中學的時候吧,有一天看旅遊書(還是報章的旅遊版)讀到曼谷的四面佛附近有泰國按摩學,年紀小小的美寶,就一直希望有天可以成行,到泰國學泰式按摩, 若你要我給你解釋為何是泰國,為何是按摩,我就是解釋不了.這個不會令我發達的;有點無謂的志願,在我長大後也漸漸淡忘, 然後就在新舊工交接之際,我真的來了清邁學泰式按摩及腳底按摩.
上次一個人在旅上,已是十一年前了
昨日才到清邁,今早九時就開始了首課腳底按摩,六小時的課完了...一個字總結了今天的課---累 !累到想回酒店就倒頭大睡,晚飯也不想吃了.
想起還有四天課...有點怕,坦白說上課比返工還要辛苦.
在清邁領悟到的第一個人生小道理是: 學泰式按摩,你會忽然間有很多朋友...她/他們都很愛我...願意把身體奉獻給我...給我練習練習. 我應怎樣報答妳/你們好呢 !?

BTW...得要謝謝K放行 !
6月25日

由愛至傷害

「為甚麼愛到後來變互相傷害?」
 - 跟網友談起我的RESEARCH...由伴侶至施/受虐到底是個怎樣的過程?!
想想...這一年來,我與我的工作,也是由愛至傷害。
《東京愛的故事》裡莉香問:「為甚麼雪從天而降;不能像乾冰一樣;直接被蒸發,像而要墜落地上與泥濘糾纏在一起
。」
這一回...我選擇被蒸發。
6月20日

沒白費的心血

摘自中文大學網頁:

中文大學心理學系公布香港同性親密伴侶暴力行為研究
本港近四成同性伴侶曾受身體虐待


為了讓社會全面了解本港同性親密伴侶間暴力問題的情況,香港中文大學(中大)心理學系副教授麥穎思博士與本港同志組織 – 香港女同盟會完成了亞洲首項探討同性親密伴侶暴力行為的學術研究,發現近一成三的受訪者曾遭「三重虐待」,即遭受三種不同形式的虐待,包括身體、心理及性虐待。另外,近半數受訪者曾遭伴侶身體攻擊、身體損害及/或性威迫,顯示同性親密伴侶暴力問題較異性伴侶嚴重,亦反映同性伴侶的暴力問題持續出現,極需社福機構協助。

研究方法
研究於去年十一月至今年二月期間進行,以網上問卷形式訪問了398名曾經與同性發展親密伴侶關係的十八歲以上男女,共有339個有效回應。是次研究主要探討三種不同形式的虐待 — 身體、心理虐待,以及性威迫,在同性親密伴侶關係中發生的普遍性。另外,研究亦探討了性傾向會否被利用作心理虐待的施虐工具。

身體虐待
近四成受訪者表示曾遭受身體虐待,較常見的是推撞及掌摑。約百分之四的受訪者表示曾被伴侶以利器指嚇;一成受訪者表示曾因伴侶的暴力行為而受傷,包括因打架或爭執而扭傷、碰瘀或割傷。

心理虐待
心理虐待是最常見的虐待形式,七成半的受訪者表示曾遭受心理虐待,包括被伴侶出言侮辱或辱罵。

性威迫
兩成三的受訪者表示曾遭受性威迫,例如在不同意的情況下,被伴侶強迫進行性行為。

同志身份「侵害 / 加害」
是項研究亦發現,性傾向被利用作心理虐待的施虐工具。超過三成半的受訪者表示,曾被伴侶質疑其性傾向;近兩成人表示,曾被阻止與其他同志朋友見面;另外亦有一成三的受訪者表示曾於公眾場合被伴侶強迫作出身體接觸或與性相關的親密舉動。

多重暴力
綜合三種虐待(身體虐待、心理虐待及性威迫)發生的普遍率,研究發現近一成三的受訪者表示曾於同一段關係內遭受以上三種的暴力對待。

與本港家暴比較
香港政府社會福利署曾於二零零三年委託香港大學進行研究,估計約有13.9%的成人受訪者曾遭異性配偶身體攻擊、身體損害及/或性威迫。而根據中大心理學系是次研究,約有一半的受訪者曾遭同伴的暴力對待。兩者比較,可見同性親密伴侶暴力問題較異性配偶嚴重。

十八歲前受虐紀錄
超過一成受訪者表示曾於十八歲前受虐,當中以心理虐待最多,其次是身體虐待,其中亦有大約一成人表示曾於十八歲前遭受性虐待。

求助行為
受訪的受害人求助比率偏低,不足一成人曾向社工、心理學家或輔導員求助。極少數人曾向社會福利署、警方或非政府組織求助,原因包括:
1.認為社會上缺乏處理同性暴力的機構;
2.不知道有哪些機構提供有效協助;以及
3.擔心即使求助,有關機構都不會關心他/她們的問題。

建議
是項研究顯示,同性親密伴侶間暴力行為發生的普遍率稍高於異性配偶,然而現時卻沒有專門支援遭受同性親密伴侶暴力虐待的服務,以致受害人與施虐者求助無門。有見及此,中大心理學系及香港女同盟會有以下建議:
1. 建議當局就同性親密伴侶暴力行為作出詳細研究,了解問題的嚴重性;
2. 評估受害人及施虐者的服務需要;
3. 加設或資助現有的非政府組織,為受害人及施虐者提供輔導支援及庇護服務;以及
4. 盡快修改《家暴條例》,把同性伴侶納入受保障範圍,讓他/她們與異性伴侶在法律上得到一視同仁的保障。


二零零九年六月十六日


10月28日

謝謝陳先生(化名)相信我

明明是OT LEAVE...還是要工作...一日之內游走樹仁、城大及中大。累壞了 !
幾個月沒有回中大,念甚 !
喜歡中大的荒山野嶺人少(相對城大的商場FEEL),喜歡中大的同學、喜歡中大的老師。
回中大走一趟是為了即將展開的研究項目,也是為了向老師訴訴苦 !
覺得自己好幸運,升上之後一直遇到好老師,這次研究的老細即我老師...是個真好人 ! 至少她不會嫌棄我GPA未過3.3,明明畢了業,仍容許我以「她的學生」的身份做研究。
闖進她辦公室,說了近半小時我在城大吃了的苦頭,老師問要不要考慮DROP OUT,再報CP,我說我不甘心。其實我倒是挺喜歡現在讀的這科,但說老實也不過是踏腳石,只是不知何故踏這塊石比攀山還要難。
不是因為這科太深奧,而是實在太抽象。彷彿沒有太多理論在背後支持,說來說去都像是說哲學、與CLIENT之間的感應...中學讀了四年SCIENCE、畢業於新聞系、讀心理學的我...總是似明非明...小六考第尾、不被接納的感覺又回來了 ! 唉 !
想起讀中大時雖然辛苦但總會學到點知識...在城大一直被DISEMPOWER,越讀越唔識。
友人很好;願意做我第一個CLIENT, 但我總覺得我是愧對我的CLIENT !

昨天的記者會,謝謝各位行家撐場 。
由台下到台上,從發問至發言,還未習慣,職業病沒有醫好...忍不住發問 。

謝謝化名陳先生的CLIENT到場接受採訪,記者會上他說的話,很感人...但願其他受害人都有勇氣站出來 !
當我自己也開始不相信自己時;謝謝你相信我 !




8月2日

感激不盡

上新工足足三個星期,除了有時有點睏,  有時不習慣整日望著電腦及整日坐辦工室之外...也沒有甚麼不習慣 !
想起前公司的一句金句..."公司不是善堂"....
現在的機構果真是個善堂 ...因為所有燈油火蠟開支都靠善款支持...我們用得份外小心...機構接待處,走廊經常烏燈黑火為的就是節省電費開支!
機構向來專心工作,做事低調  除了籌款事務外...甚少見報...或者是我腳頭太好...上班三星期出了兩次新聞稿.亦連累老闆做了前所未有這麼多訪問...
其中一個訪問...老闆叫我代替她做...嘩 ! 我 ? 試用期都未過...何德何能 ??
亦感激各路行家...錫住/ 照住美寶 ! 也錫住我老闆; 沒有難為她 !
接下來我想努力為機構籌點錢...目標是每年我可以個人的人際網絡及個人努力,為機構額外籌得一筆相等於我一年年薪的善款( 其實是筆很少很少的數目 ....!哈 )那我就可以不節不扣地當義工了 !
以後也請大家幫幫忙...有錢出錢 有力出力啦 !
 
 
 
 
6月18日

重回我應走的軌跡

從來都覺得自己是個幸運的人, 人生的首次經歷雙失 ; 然後首次找NGO的工作, 首次到NGO 面試, 然後幸運地, 找到了人生首份NGO 的工作 !
面試的時候, 對方經常問同一個問題, 就是為何好地地有記者唔做做NGO ?
這是個LONG LONG STORY... 每次說起, 還是語帶激動...認識我的前行家; 我的同學們應會略知一二.
 
昨晚第二輪面試後, 心裡忐忑不安不安久久不散, 心裡一直在擔心, 這份工作會否在我手中流走 ...然後我竟然一夜無眠...竟然失眠 ! (真是天大奇聞 !)
早上八時許才迷糊睡著, 十一時許就被沒有顯示來電號碼的電話吵醒, 嗯 如果這個電話是昨晚打來的話...我就可以睡一覺好的了!
不是失眠..也不知自己著緊  (回想...出嫁前都沒有失眠過....)
 
說過有些機構即使不給我OFFER, 都願意為他們做義工...昨晚面試結束時, 我竟然不問幾時會接到通知...而是忍不住跟他們說了...有需要可以找我做義工...
(我想問世界上有無另一個求職者會在面試時叫僱主找你做義工 ??? 超低能)
幸運的是...早上收到的電話...不是叫我去做義工!
 
新工作與以前的工作有些相關,所以需要行家支持及協助(戰友前記者要撐我呀 ! )...另一方面相信亦有空間讓我將心理學的東東學以致用,還有九月起修讀的MASTER課程, 新的工作實在為我提供了最好的實踐環境, 我還可以要求甚麼呢 ??
 
想向生命叩個響頭 !  感激 !
 
 
 
6月16日

請給我看看火

大學畢業十年才首次認真找工作, 像劉姥姥進大觀園, 大開眼界 !
 
周六到某微型NGO面試, 是六名求職者一起的集體會見, 各人自我介紹 ; 而我是最後一個, 看到他們每一個都有前線社會服務工作的背景及資歷, 我開始擔心了...我 ?! 只有報道社福新聞的經驗....服務使用者及弱勢群體倒是接觸很多, 但就是沒直接服務他們的經驗...
 
這也是我這一次找NGO 工作的最大憂慮, 因為書本上的理論我是有讀過, 但畢竟沒有實踐過...這次會見後, 才發覺自己的擔心是多餘的...原來長期做社福界的人, 其實都不見得真的會做好社福的工作
 
令我最反感的是一位中年男子, 看來經驗老到, 口口聲聲說要為弱勢社群謀福利, 但他現在竟然正在 私營的弱智人士院舍工作, 說是受不了這些院舍不人道對待院友, 所以申請這份工 ...聽到他這麼說, 我開始火起了 ! 忍不住搶白 : " 真湊巧, 我就是因為到過這些私院...及我以做的有關私院的報道, 所以知道我想做NGO . 有讀過有關私院的報道都會知道, 那些院舍對身體或精神有殘障的院友, 是如何不人道, 一個稍有正義感的人, 都不會為私院工作, 而我眼前這位叔叔, 竟然正在替私院打工?
 
另一個討人厭的人, 是一個女生, 發言時不斷強調 : 我們要接納自閉症患者, 不應認為他們是ABNORMAL , 不斷重覆又重覆 NORMAL 與ABNORMAL 的分別 ... 我真的好說 : 小姐 ...到底是否真的不懂得ABNORMNAL 的中文怎麼說 ? 而看來其實你真的很在意正常與不正常的分別...老實說, 我無法想像做了社福界多年的人, 字典裡還有正常與不正常的區分...因為若你真的從心底裡接納他們, 你根本不會刻意提醒不要標籤他們為不正常, 正如 呼吸, 根本就是本能反應, 還需要刻意提醒嗎? 
 
當主持人問到大家對自閉症的認識時, 有人竟然像教書一樣, 由自閉症被發現那年說起...更搬DSM IV出來 (精神疾病診斷與統計手冊),  逐個症狀說起 ...一說十多廿分鐘( 心想: 講完未 ?! 我要趕往四川地震圖片展呀....)...還好不意氣風發地說, 若果大家有興趣看, 我有一本手上...我當時真的好想問他借來看看, 因為我敢肯定, 他手上的一本肯定是盜版的, 第二我想好心提醒他...對不起, 沒有接受相關訓練, 你是不應該用DSM 的 !你知道嗎 ?
 
還有當我提到治療自閉症的最新近研究時, 另一位經驗老到的先生(即老油條先生) 向我投以一個驚訝的眼神, 像是不相信我所說的..我想說如果你不相信, 即管找找journals 看看 ! 我記得professor 說過,  作為一個helping professional, 若不知道最新的治療方法, 又或者沒有用最新證實有效的方法療client.其實也是專業失德...
 
 
面試完了 , 我覺得有點失望...原來經驗老到的社福界從業員, 是這樣的 ... 從他們眼中看不到半點火 !
 
我問當了多年社工的姐姐, 她說 : 十個有九個都是這樣...我相信她是第十個, 所以她也受不了, 不幹了 !  (不愧為兩姐妹...說不幹就不幹 !)
 
說了一埋不滿, 明天晚上還得接受第二輪面試 ( 是分別兩間NGO 的第二輪面試...) , 心裡有點忐忑不安, 不想再遇到老油條了 ! 請給我看看火!
 
 
 
 
 
 
4月18日

雙失倒數中

在中大的最後一課完了...離開課室時與同學互相鼓勵, 要加油努力找工作,咦...彷彿大家都回到大學剛畢業的時候...
但其實...美寶是沒有試過畢業等於失業的日子, 從未試過在準備畢業之時又忙於找工作.這陣子與同學都墮進了" 陌生來電號碼; 戰戰競競高興接聽 ;  忐忑不安失望收線..."這個惡性循環, 每當有陌生來電, 總以為是面試通知來電...但往往是各式各樣速銷來電...頂 !
找工作是一項會令人沉迷的事...每次明明要做功課, 總要先上網看看有沒有合適的工作方會安心做功課... 信是發了好幾封, 但來電一個都沒有 !
嗯...再看看自己的履歷表 , 與自己意屬的職位要求 , 其實 原來 我真是 一個 fresh grad. ! 新聞工作以外...是零經驗 !
再看看某些想申請的社會服務機構職位的薪酬...啍 ! 不就是十年前我剛畢業入行做記者時的薪酬...
同學叫我不要填寫最近職位薪酬...否則想有人請都幾難...(口下...其實好低薪喎!)
誰叫我不要安穩不要comfort zone...這就是我要付的代價了 (尋夢的代價可真的很沉重...) 減薪 是少不了的...唉 !
未來要(在一個陌生的環境)工作 (但願不用多久就找到) ; 又要繼續中大的研究項目;  又要兼讀碩士(轉移戰線)... 我真的可以應付得來嘛 ?
(同學問 : 為甚麼我總是有一連串計劃... 我想或許我有輕微mania...)
有工; 可找我 !
 
 
 
 
 
 
4月3日

回來了

不得不佩服自己的生命力...學業失意後...足足有三個星期質疑自己的能力; 及繼續發夢的決心...
然後前晚洗碗途中...突然回魂了 ! 這場戰役不過剛開始...這兩年就讓我繼續增強自己的實力, 打開面試之門 !
回想初中起立志, 兜兜轉轉一個又一個心理學的課程讀呀讀...難道就這一次沒機會面試可輕易令我放棄嘛 ?
我GPA 雖未達標但絕不等於我沒能力做個好CP ! 我不懂統計..不等於我不會做CP !
反正都花了十多年發這個CP夢, 再多兩三年, 我想我仍是花得起的 !
馬先生說得對 ----千萬別因一些人的一時大意或愚笨而令你沒法圓夢, 他們沒資格令你放棄自己的夢想 !
沒資格...真對味 ! 這是本來就是我經常用來"回應"別人的說話... (例子一. 你是否生我的氣? 我通常的回應都是 : 生你的氣...?! 嘿 你未夠資格 / 你唔佩 ...)
被拒絕時, 真的沒有能力說這句沒資格... 現回魂了 ...這句沒資格 又掛在咀邊...就是這種狂妄自大支持我繼續發夢 !
沒有夢美寶將不會再是美寶 !
 
跟大學教授做研究, 同一個LAB有十五六位同學...竟然都有三位教上了MASTER 課程 ! 真替他們高興 ! 當然也為到自已沒有考上而覺得對不起教授 ...
 
教授說: 有申請人手持四個碩士學位... 考了四次今年才獲取錄...我笑說 : 這可能就是我要走的路 !
 
3月21日

夢圓 夢完了 ...

明明沒有把生日願望說出來,但終究不能實現.
為一個撥通了的電話;  為一個沒有接到的電話, 美寶失落至谷底.
兩個電話; 一個無情的GPA數值,彷彿決定了的我命運 !
此路 (暫時)不通, 這陣子不斷問自己, 到底我想要怎樣的生活...
當全職學生後一直忙得不可開關...嘿 終於明白"不可開關"的意思....只有一直開著運行著...沒有停下來的時間
看我在這裡寫文的次數就知 !
因為心情惡劣的關係 ; 腦子不能運作的關係, 我審視了這幾個月的我的生活...我問自己這是我追求的嗎?
身邊的同學; 再忙 還是有自己的生活, 還可以抽空看戲唱K, 而我?! 一直沒假放,
老實說 : 黃太太與美寶同學這兩個身份, 一直都"折騰"著我 ! 忙功課; 忙家務...忙照顧老公貓狗...
最後...兩個角色都有沒有做好...挫敗可想而知 !
榮譽贊助人K一直好支持...即使知道讀MASTER夢(暫時)落空...這使本來很還很冷靜的我, 無法強忍眼淚, 又哭了 !
 
當我開始知道理想與現實的距離, 當我對自己的能力感到懷疑...信心動搖...開始夢醒...為什麼你還相信 ; 仍支持我繼續嘗試下去? 
 
那天晚上和同學在課室談起, 我們要追求的到底是甚麼, 我說以前還沒有當學生時, 休假最常做的就是家務,為先生熨衣服...這些都彷彿很久遠的事...(連瑜伽都疏於練習...)
用心為家做的事...往往都會得到成正比的快樂 ; 然而再用心學習...總離不開mean...
或者這種種都在告訴我, 我不屬於這裡, 廚房街市才是我的天堂...
 
唸心理學是美寶自小的夢想; 當臨床心理學家是美寶的志願, 圓了夢...志願卻漸行漸遠 .
無論怎樣..這七八個月都是沒有白過的...至少我更清楚自己的脆弱, 不足; 至少我試過尋夢 ! 勇敢過 !
感謝所有支持我發夢的人 !
11月19日

below mean

小時候未太懂事的我,無端端喜歡了梅艷芳..."心債"是當年首本名曲之一,幾廿年後的今日這歌又突然在我耳邊響起,彷彿今日才聽得懂這首歌的意義.
讀書超過二十年,考過無數大大小小的試, 成績再差都試過...但從未試過派試卷得知成績後,有哭的衝動,今日接過statistic 的測驗卷,下課後走往車站,給k打了一個電話,淚就不停流, 像小學生 ! 掛了電話,耳邊響起"心債"---明明用盡了努力,明明事事不計,為甚麼萬般痴心,都等如枉費 !
明明用了最多的時間溫習,做練習,明明所有concept都明白了...共有二十條mc,最後五條 mc 實在太深奧 (連助教都說不懂...),大部份同學都不懂...而我們都只好胡亂填答案...我欠的大概是點點運氣...五條靠撞的mc全錯 ! 他媽的mc 每條四分...這樣二十分就沒有了 ! 用了一半考試時間去計的兩條統計數...只值二十分 ! 他媽的 ! 他媽的 !他媽的 !
一次又一次below mean...或者我要承認, 這是我的宿命 算術從來不是我那杯茶 !
讀純粹心理學的科目,好像abnormal psychology, 我可以輕易取得91分...但統計科我連 61 分都拿不到...(慚愧得很 ! )
我想問 ...心理學的訓練到底要我們認識心理,認識人的行為...還是不斷加減乘除開方根 ??
人的心理可不是加減乘除開方根就可以了解的,有心理問題的人也沒有治療的方程式.
我想讀的是活生生的心理學,而不是冷冰冰的方程式 !
 
近來實在脆弱得很...別再打擊我好嘛 ?!
 
 
10月1日

沒有假放的日子

踏入十月,美寶宣布閉關一個月。十月初做完一個presentation;交完一個project proposal後,十月中開始每個星期都有期中試...將會一直忙到十月底。
昨晚跟一位舊同事吃飯,他說我比一個月前離職時還要瘦了點...唉呀..這是我始料不及的...本以為脫離了每天追趕跑跳碰的記者生涯,會自自然然發脹起來,但一個月下來...沒有半點發福的跡象,反而越來越縮水。
跟以前相比,睡的時間比以前多一點,但總不時在夢中驚醒...驚醒的一刻,腦中正在浮現日間上課時學到的terms...之後又許久都無法入眠。
跟以前相比,吃得更少了...不要說吃下午茶;有時連中午飯也懶得吃...只管躲在圖書館的自閉卡位狂溫書。
生活習慣都因為讀書而改變了...周末不再租影碟看...想看《色戒》也覺得時間上花不起。讀報只看明報馬先生的專欄。中秋過節連一粒月餅都沒有吃過;望都無望過一眼。不慎喝醉酒回家後還是打開電腦迷迷糊糊地做做功課。許久沒有回娘家吃飯...地板也懶得擦。
但唯有瑜伽,我堅持 !
喜歡瑜伽中汗流滿面...熱汗一滴滴,滴到墊子的快感;享受筋骨伸展到極限的痛楚;享受一個半小時課堂尾聲,其他同學後勁不繼相繼「倒下」,只有自己和導師在堅持的克苦;喜歡瑜伽後腦子內多巴胺滿溢的平靜滿足感覺...唯有瑜伽的時間,身心才能暫時遠離讀書的事情。真真正正的放空、休息 !
所以my friend, 請別怪我沒有時間回覆你們電話、連sms都唔覆;沒有時間跟你們吃飯...但仍花時間做瑜伽...因為我真的很需要瑜伽來平衡心理。否則會變頭籌心理病人 !
 
9月22日

新生活要好好過

開學三星期,開始習慣了新的大學生生活,原來在大學讀書...真是要每天待在圖書館溫書(曾經見過有同學早上八時前坐在圖書館門口等圖書館開門 ! ),不停讀讀讀讀,身邊即使有電腦都吸引不了我玩facebook...溫完書趕往上課,吃晚飯也會趕在六時前完成...因為還有茶餐供應...可以省回不少。放學回家除了家務就是溫習。覺得現在比準備高考時還緊張,但過程還是很享受的,畢竟讀的都是自己喜愛的科目...(嗯...統計科就比較討厭...),又有好多人出錢出力支持。好喜歡中大的讀書氣氛,那是以前浸大沒有的,不過中大學生的「中學化」及「大陸化」,我個人還是有點保留 !
廣告話 : 讀書辛苦考試壓力大...需要「腦輕鬆」。
所以美寶還是堅持再忙都要練瑜伽,流一點汗,做點冥想,否則好容易未畢業,做不了大夫,就自己先行做了頭籌病人 !
請各位取了籌的病人放心...我很好 ! 為了你們我還是會好好的讀上去 !
 
小小瑜伽進度報告 : 昨日是重要一課...因為我做到了側身烏鴉式。雖然只平衡了四五秒...但由完全做不到,在短短幾分鐘內練到只靠兩手支撐身體...感覺真的很好 ! 倒立方面...還未能成功靠自己平衡,還要多下苦功 !
9月7日

人在CC

離開新聞界快二十日,這段日子我幾乎沒有讀報、沒有看新聞報道...變成不折不扣不問世事的無知婦孺。但新聞工作這個夢魘似乎還是抓著我不放,這個星期已經有兩天晚上造夢,以為自己還在行走江湖,先是夢見自己採訪法庭新聞,到法庭聽審,法庭完了我卻無法了解法官的判決,一個字都聽不明白,在擔心如何報料? 昨天晚上又夢見自己錄VO...錄頭一句已經不斷吃鏍絲...不斷NG...最後一句都沒有錄好。
唉...其實都不知道是新聞工作的夢魘;還是剛開學的壓力...化身為這些夢境。
 
今天上了首堂CHILD PSYCHOLOGY, 讀這一科的人都真的較「幼稚」。開始上課了還不斷在談話...然後教授也三番四次要求他們靜下來...都沒有見...繼續說過不停 ! 很討厭 ! 看到有些同學在課堂上睡覺發白日夢...忽然間我在BU 的日子統統都回來了...當年的我其實大部份時間都跟眼前的他們沒兩樣。(甚至連堂都走了 !) 人說大學中學化...說得真對 !
其實BU真是個好地方...正確點說─ 新聞系真好 ! 至少不用考試...我這個學期修讀的四科...
四科都要期中試 期終試,只有一科是OPEN BOOK 的....最早的期中考十月初就來....也真太快了吧 ?
懷念在浸大不用考試的日子。放學後只往 TYR 及 CC,去圖書館只是為了看希治閣...
或者是本科的時候讀書太少...現在都一一讀回了。
為了應付考試,美寶幾乎天天都在溫書...(太誇張了吧 !) 感謝K的配合...晚上將電視關掉...連伍衞國有份做的《歲月風雲》都沒有看...
 
9月5日

我甚麼地方都不要去

重返校園的首個上課日,是早上八時半的課...步進LT2的一刻,其實有點害怕,因為畢竟自己是MATURE STUDENT...害怕別的同學仔、「小朋友」們的眼光。看看學生名單上的同學的學生證號碼 ─ 05 開頭的...回想自己讀本科的時候...學生證號碼以 95開頭...即是說我比他們年長十年。
是十年...
想扮細...但其實扮不起。因為他們真的、實際上、看起來、思想上都很年輕。
MATURE STUDENT 明知自己的腦袋未必夠他們靈活...於是一整堂90分鐘都好專心上課。(如果當年我有咁留心,我想必可以 1ST HON. 畢業 !)
其實修讀同一課程的三十來個同學,大概有一半都是剛大學/碩士畢業兩三年,只有兩二年甚至完全沒有工作經驗。其餘一半就像我這種,工作了一段時間重返校園,大部份人都表明完了這個課程後,想繼續讀上去修讀臨床心理學課程。但大家都心知肚明,能夠讀得上的只有少數,GPA成績要3.6或以上,每年大概只有最多六成人,繼續升學。所以看著他們的眼晴...真的可以看到一團火在焚燒,對是焚燒而非燃燒 !
不知道當中有多少同學,像我一樣...打從初中開始就想讀心理學? 發夢都想當臨床心理學家 ?
與部份年幼同學談起...他們都已經在盤算...假若讀不上去,可以到英國、澳洲繼續升學,日後就業機會又會如何如何...(下刪一百字)。
我跟他們說,美寶姨姨只是一心一意,在中文大學讀上去,我甚麼地方都不要去 ! 如果你們不是真心喜歡心理學...不如轉讀其他科目,反正其他很多行業都比臨床心理學家更賺錢。
(我想我的坦白可能會嚇怕他們...)
 
面對很多友好的支持,還有部份已經「排定隊等睇醫生」的超級友好的期望,美寶感到丁點壓力。
不過破斧沉舟的我,這一刻沒有其他想法...只會一心一意讀好這個課程。
不管日後是否可以繼續升讀...這些都不是我現在要考慮的事情了 !
 
 
 
 
 
 
 
8月5日

關於開學的二三事

這陣子經常做一些...十年前才會做的事,包括向馬先生討簽名,及REG. 科。
REG.科即選科是也,上次REG.科是九七年,對於我這個不太會組織的人,REG.科往往是一件很費勁的事,除了要在規定有限的課程中,選擇自己較有興趣的,還有要及早REG以免受歡迎的科目滿額,又要避開KILLER PROF. ,最重要的是...把上課時間表弄得整整齊齊,不要頂天立地披星帶月地上課,及要有一至兩天DAY OFF...以便可以當兼職。
大二大三兩年,總想修讀「心理學入門」,但當時這科很搶手...每次REG.都落空,後來讀了法文,也好 ! 成功把GPA拉高少許,否則可要拿個3rd Hon. 畢業。
 
想不到十年後,我竟有機會再一次REG.科,今次的煩惱是...
想讀的科目太多;修讀的UNITS 太少。
思前想後第一個學期選了STATISTICS、PSYCHOLOGICAL TESTING、BASIC LEARNING PROCESSES 及 ABNORMAL PSYCHOLOGY...全部都是我想讀的...尤其是ABNORMAL PSYCHOLOGY...年幼時已經好恨讀...終於有機會了 !
 
想趕緊買個小王子筆袋準備開學,要黃色的 !...我還好清楚記得升小一那年暑假,我也有一個黃色的筆袋,是我姐送給我的 (哪位家姐送的反而忘記了 )...設計有點想密實袋...還有我自己揀的一個粉紅色MELODY漆色保齡球袋 (唔知點解小一生都咁潮...)。
 
九月三日正式開學...第一天上學將會是九月四日...不知道之前一晚...會不會失眠一如小時候 !?
 
關於開學...這事不能不說...
 
話說大一開學...第一天返學的第一課是JOURNALISM, 在溫仁才大樓上課,課室好像在十一樓,我─像大鄉里出城一樣,亦是我首次不可以步行上課。大學的一切都很新鮮。
BREAK 的時候我找洗手間...從廁格出來想洗手...竟然看到一個外籍男子站著如廁。
他當時背向我,面向尿兜。
當時我想...嘩 ! 大學真是一個開放的地方...竟有UNISEX 廁所。
出了洗手間...我才發現開放的不是廁所;而是我...
原來我入錯了男廁。
而那位外籍男教授...(幸好他沒有轉過身來面向我...),是傳理學院的教授,他的課是必修的...不知道是不是因為這一次偶遇,他的課總是讀不好。
別要我公開他是誰。
 
6月28日

入學試

突然收到DEPT通知...七月中要考一個類似「入學試」的試,雖說只有八十條MC,但仍有壓力,若說沒有考試範圍那還一點(因為沒法準備),但這一次試題全部來自一本教科書,我實在沒法子不好好把書本消化一下,說是突然通知...因為其實DEPT 早於六月初已經發E-MAIL 通知同學,只是我該死的電郵遲遲沒有收到...於是我前天才接獲電話通知 ! 足足遲了一個月 ! 天呀...別的同學有一個半月溫書,我只剩下兩星期準備應試,又打逆境戰。寫完這篇blog我就要趕快回大學書局買書 ! (希望書本不會太厚就好了 !)
其實今次的考試,若不及格是可以再的,若再不及格就要take一個課程,只是我不希望第一個試,就要re-take ! 我甚至想過要80條MC 要全對...才可以對得住所有支持我讀書的人 (尤其K先生!)
我今次的認真...是連我自己從來都沒有見過的 !
也有一段時間沒有認真溫書,應付考試...其實真不明白...為何讀到研究院這個層次...還要溫書為應付考試。
除了入學試...八月初還有迎新日開始要選科。一切忽然變得好近好近。
大部份課程會與本科生一起上課...嗯 他們太概跟我兒甥一樣大...會不會有代溝 ?
心情還是有點忐忑,畢竟是重頭開始過,許多人的支持,是動力也是可以是壓力。只怕令人失望。